4 idées ludiques pour animer vos repas

1- Opter pour une table design en verre, avec plein d’interstices dans lesquels peuvent se caler tous les petits morceaux de bouffe qui seraient malencontreusement tombés de la cuillère de votre enfant chéri et bien étalés par ses soins sur la surface transparente.

Et finalement la recouvrir avec de la toile cirée comme chez Mamie (celle qui colle quand on laisse son avant-bras trop longtemps dessus).

Se dire qu’elle avait tout compris Mamie en fait.

Mais jurer, que JAMAIS on n’achètera du bulgomme comme chez Maman, faut pas déconner non plus…

2- Donner sa cuillère à la grande et laisser le petit deuz expérimenter en mangeant son repas avec les doigts.

Et capter ce regard chez la grande:

Attends là! y a un truc que je pige pas…Pourquoi est-ce que lui, IL PEUT?

Et finalement, la laisser manger avec ses doigts.

Se rendre compte que c’est quand même vachement moins salissant, en fait.

Parce que la petite main qui s’agite en tenant la petite cuillère qu’est pas tout à fait vide….

3- Servir de la semoule!

Et finalement, ne plus jamais commettre cette erreur.

Se dire que 15 ans, c’est le bon âge pour découvrir le couscous.

4- Être convaincue que l’enfant doit boire dans un verre en verre.

Jusqu’à ce qu’il casse. Là, sur le sol, au milieu des graines de semoule.

Elle, faut qu'elle lise mon article et égayer un peu ses repas, la pauvre...
Elle, faut qu’elle lise mon article et égayer un peu ses repas, la pauvre…

De l’art de trouver le bon kiné…

Il faut que votre fille fasse de la kiné!

Et Merci Docteur et démerde toi avec ça…

Alors t’es avec ta louloute de 13 mois et tu fais quoi? Ben tu vas voir un kiné. Et puis tu te rends bien compte que c’est pas le top, que ta fille, elle en chie grave mais tu t’écrases parce que t’es pas kiné et que t’y connais rien, ok?

La clé, Charlie,c'est l'entrainement, faut que t'en chie pour te muscler!
La clé, Charlie,c’est l’entrainement, faut que t’en chies pour te muscler!

T’as pourtant lu et relu un super méga bouquin, écrit aussi par une kiné. Un bouquin qui t’a donné confiance, un bouquin qui t’a assuré que tu t’y prenais bien avec ta fille. Un bouquin que t’as envie d’offrir à tout le monde autour de toi. Un bouquin qui va faire que tu vas avoir le courage de changer de kiné (alors que c’est un pote à toi le kiné en plus, rhhhooooo).

Ce bouquin, c’est celui-ci:

J’te jure il est trop trop bien ce bouquin!

L’auteure, c’est Michèle Forestier, que j’ai rencontré EN VRAI, tu te rends compte!?

Va donc faire un tour par .

Et grâce à elle, j’ai trouvé une équipe de choc pour ma fifille…

Alors , je le répèterai jamais assez: Merci Michèle!

Ce bouquin, je l’offrirais bien  à ceux qui ont ce petit regard pétillant qui veut dire « Mais bien sûr que je vais le lire ton bouquin, et écouter tes conseils, toi qui n’es pas foutu de faire marcher ta fille de 2 ans et demi », mais finalement, non, je ne vais pas leur offrir à ceux-la…

L’imprononçable méthode Feldenkreis

Miss Spag est suivie par 2 kinés. L’une d’entre elles est formée à la méthode Feldentruc. Elle organise des ateliers. Alors, poussée par la curiosité, je me suis inscrite.

Pour faire bref, le but est de prendre conscience de nos mouvements corporels et d’élargir nos possibilités d’action.

Ouais, c’est un truc de Hippie.

Mais c’est aussi un truc de grosse feignasse (c’est ça qu’est bon) parce que tu découvres que tu peux bouger, avec un minimum d’efforts et un maximum d’efficacité (testé et approuvé)(assez incredibeul d’ailleurs).

J’ai donc participé à un atelier collectif (on était 3…), la leçon se déroule sous forme de consignes (genre « lève ton bras ») et là, elle pose plein de questions. Comme personne n’y répondait, ben moi j’ai répondu (la pauvre, je voulais pas qu’elle se sente seule). ERREUR! Les réponses faut que tu les gardes en dedans de toi!! La honte!! Warf warf! Warf! Donc les 10 premières minutes je les ai passées à pouffer de rire intérieurement. Mais bon après je me suis prêtée au jeu. Et c’était pas mal.

De retour chez moi, j’ai dormi comme une grosse merde comme une souche. Et au petit matin, j’ai dit à Papa Spaghetti: « incredibeul, le deuz a dormi presque toute la nuit! » il m’a répondu l’oeil cerné « Ben non il s’est réveillé 4 fois, mais comme tu me gratouillais le bras pour que j’y aille, j’y suis allé! ». Grâce à la méthode Feldenkreis, je suis entrée dans l’esprit de l’Homme, j’ai su ce que c’était de passer une nuit sans se rendre compte que sa nana se lève 567 456 789 fois: juste pour ça, merci à toi Moshe Feldenkreis!

Morgan, après sa 1ère leçon Feldenkreis
Morgan, après sa 1ère leçon Feldenkreis

Bon, est-ce que j’y retourne?

Wikipédia me met le doute:

La population pratiquant en France est assez variée. Principalement, deux groupes sont représentés : des danseurs et danseuses, et des personnes du troisième âge.

Merde, je fais pas de danse! Déjà que je bois de la Ricoré………………….

Going to school…

Alors, alors, alors…

C’est décidé, réfléchi, pesé: Miss Spaghetti n’ira pas en Petite Section dans son école de quartier. But why my dear?

Passons sur le fait qu’elle est née à la fin de l’année la pôvrette et qu’elle n’aura pas encore 3 ans quand elle ira à l’école à la mi-août (oui, parce que, sur notre caillou, la rentrée, c’est mi-août).

Raison number One

Miss Spaghetti étant née sur une lointaine planète et non pas dans un chou comme tout le monde, elle ne répond à aucune norme: elle met un point d’honneur à ne surtout pas rentrer dans les cases du sacro-saint carnet de santé (Fuck la courbe de poids, fuck les acquisitions des 9 mois, des 2 ans…) et fait sa vie comme elle l’entend, à son rythme.

Ma chérie d'amour, tu te mets un peu debout pour faire quelque pas?
Ma chérie d’amour, tu te mets un peu debout pour faire quelque pas?

Alors la PS: faire pipi à 8h32 comme les autres, même pas la peine…

Raison number two

Il faut un peu plus de temps à Miss Spag pour trier les informations: nouveau lieu, nouvelles têtes, nouveaux bruits (beaucoup).

Alors la PS: effectif surchargé, effectif surchargé qui pleure, murs surchargés de vieilles affiches toutes pourrites qui servent à rien, bordel de la classe parce que maîcresse est super bordélique (oui, ça arrive parfois)(genre moi), même pas la peine…

Raison number three

Je suis allée rencontrée la maîcresse. Et, croyez-moi, je suis une maniaque de l’ordre et de la propreté en fait: oh my god. Bref…

Si!Si! C'est comme ça dans sa classe!
Si!Si! C’est comme ça dans sa classe!

Alors vi, vi, vi ta fille je la veux bien dans ma classe (on se dit tu, on fait le même boulot), MAIS…

Rhaaaa le MAIS…

…Un petit peu tous les jours (vi, je vais arrêter de bosser)

…Avec une AVS (vi, ma fille va adorer, elle adore déjà donner plein d’ordres à sa tatie (comprendre nounou) comme ça elle ne bouge pas son royal fessier (alors que Miss Spag est très autonome, il faut le savoir)

…Et puis tu serais bien urbaine de la mettre à la crèche avant, pour qu’elle s’habitue à la collectivité.

Rhaaa la collectivité. Ben oui, la collectivité, c’est qu’elle va pas y passer déjà toute sa vie en collectivité, faudrait surtout pas lui laisser cocooner tranquille les 3 premières années de sa vie…

Bon allez, je l’avoue, je t’aime bien maîcresse, mais t’es un peu une connasse et j’ai tombé ma larme en sortant de ta classe. Pas devant toi, non plus, faut pas déconner. Et hop, je viens de passer de l’autre côté, celui de parent (parent d’enfant extraordinaire).

Raison number four

Ma fille fait très bien le ficus quand elle ne joue pas à domicile. Elle peut rester dans son coin avec un bouquin et se faire oublier.

Et donc??????

Miss Spag ira donc….dans une école de Bobo remplie de parents qui pensent que l’école c’est de la maltraitance alors que c’est pas vrai faut arrêter de dire n’importe quoi une école alternative!

Raison number one

15 enfants, 3 adultes!

Inutile de développer.

Raison number two

Pédagogie Steiner: chaque enfant suit son propre rythme, on met les mains / les pieds dans la peinture, dans l’argile, dans les flaques de boue.

Raison number three

C’est une classe unique 3-6 ans: les grands bipèdes aident les petits (même quadrupèdes), c’est la base. Et que c’est sorti de la bouche de l’éducatrice: « quel enrichissement pour les autres enfants d’être au contact de ton enfant » (on se dit tu, on est des bobos), alors que maîcresse elle avait dit « ça va lui faire du bien la collectivité à ta fille! »

Raison number four

Steiner: c’est HHHal-le-mand, et donc, et donc… c’est tout rangé à sa place, y a pas d’affiches toutes pourrites sur les murs, y a grave de la place pour surtout ne pas marcher parce que j’ai pas envie.

Raison number five

Ma fifille, elle était invitée pendant la rencontre (pas chez maîcresse) et elle est tombée in love de l’éducatrice qui sait pecser en plus(c’est royal)

En conclusion:

Alors faut pas se leurrer: c’est avant tout une histoire d’effectif. Si maîcresse, elle avait que 15 marmailles dans sa classe, Miss Spag, elle irait faire son ficus là-bas!

Le petit frère, lui, il ira chez maîcresse, foutre un peu plus le bordel.

Dans la série « J’ai deux mains gauches »…

Miss Spaghetti et les gommettes, ça donne ça:

Comme quoi, on peut être barbu, avoir parcouru les 5 continents et être totalement à la ramasse en motricité fine…

Rhhhhoooo, bouh, faut pas se moquer, c’est mal! Mais c’est tellement drôle.

Et puis, surtout, après 2 mois passés à nous rejouer cette célèbre scène du sparadrap, d’un coup comme ça, sans raison apparente,y a eu le déclic:

« Ah! Mais voui, la gommette, je peux l’attraper avec mon autre main » et depuis, et vas-y que je t’en colle partout: sur la table, sur le carrelage, sur mon nez, sur les fesses de mon frère, sur mon pot (faut bien qu’il serve à quelque chose celui-là).

Bref, la gommette, je maîtrise grave.

Et y a fort à parier qu’à l’âge du capitaine Haddock, elle sera tout à fait capable de venir à bout d’un sparadrap collé sur son doigt…