Crounch!

Je l’avoue: j’ai longtemps fait ma crâneuse parce que ma fille a très tôt mangé des morceaux seule avec sa cuillère. Maintenant, ses potes mangent aussi des morceaux, seul avec leur cuillère, sauf qu’ils n’en foutent pas partout tout autour de leur chaise sur un rayon de 300 mètres… Alors je la ramène moins.

Elle mangeait de tout… sauf de la pomme crue. Mais la cohorte de professionnels qui entourait le Spaghetti n’avait de cesse de rassurer la maman Spagh’: « Meuh c’est normal, la pomme crue, c’est pas facile! ça viendra ». Ben non, c’est pas venu.

Alors sur les conseils de son orthophoniste, on a supposé qu’elle avait une hypersensibilité bucco-dentaire (apprends des nouveaux mots) et j’ai donc acheté un énième gadget à 10000 balles le z-vibe de chez Hop Toys

megaform-M592535-Z-Vibe_a
Vas-y, c’est bon, mange, c’est de la pomme!

Ben, c’était pas ça en fait. Parce que le Z-Vibe ça l’a bien fait marrer.Alors, j’ai fait ma scientifique et je l’ai aussitôt essayé sur mon échantillon neurotypique (à savoir le deuz) et les réactions de mes deux spaghetti étant exactement les mêmes devant ce micro-godemichet pour prémolaires, j’ai pu le remiser avec le reste de mes achats ultra-onéreux qui ne servent à rien.

Puis j’ai demandé à mon ami Google (j’aurais pu commencer par ça, voui, voui)(mais je suis un peu  une surconsommatrice compulsive et comme je n’ai plus l’occasion de m’acheter des chaussures parce qu’ici, on porte des savates toute l’année, je me fais plaiz sur ce que je peux)(et donc je fais du shooping sur Hop Toys)(la loose)

Et sur Google, j’ai trouvé le sésame magique:

J’entends craquer→ je mastique

Et donc j’ai acheté, compulsivement, chez Super U (la loose bis): des Mikado, des Monster Munch, des finger,etc… Et on a commencé à jouer à faire du bruit en croquant.

En 24h, elle mangeait des pommes crues, des cacahuètes et du saucisson.

Et là, je peux refaire ma crâneuse, parce que tes autres potes de 3 ans, ils ont pas le droit d’en bouffer des cacahuètes…

Si toi aussi ta progéniture est hypotonique des molaires, tu peux consulter ce dossier:

livret_oralité_des_plus_de_3_ans

Publicités

Tu vas les laver tes chicots???

Wo pité le chicot, vaste sujet…………..

La petite Spaghetti n’a jamais bavé. Quand je voyais les mômes du même âge avec un truc en éponge autour du cou, je pensais en dedans de moi-même « warf arf arf, mais quelle horreur ces gros baveux, moi la mienne, elle sait fermer sa bouche ». Et puis j’ai eu le deuz, qui bave du matin au soir qui se colle tout dans la bouche depuis des mois (et jusqu’à sa majorité je pense). Et là, j’ai su… que c’est pas normal de rien se coller dans la bouche en déversant des tonnes de bave quand on est un bébé!

Bref mon spaghetti n’a pas trop eu de phase orale…Et assez curieusement, n’a jamais eu de problème avec la bouffe et les morceaux (Amen!).

Donc je te raconte pas la galère depuis un an pour lui mettre une brosse à dents dans la bouche… Ben si je te raconte quand même un peu puisque c’est le sujet de l’article.

1er contact avec l’objet autour de 2 ans (ouais je suis pas non plus une forcenée de la brosse à dents, je l’avoue): oh c’est rigolo, on la mâchouille et on se brosse…la langue. Puis, quand même, pendant un an, on fait que se brosser la langue, on tolère un peu le brossage sur les dents du fond, mais faut faire vite et stratégique.

Et puis, quand même, le temps passant, j’ai eu un peu peur que ma fille ressemble à Jacquouille (super la référence, je sais)

chicot
Nuitée, petiots!

Alors, après en avoir causé avec son orthophoniste, j’ai pu ajouté un nouveau terme trop la classe à mon vocabulaire « trouble de l’oralité », et j’arrive même à le caser une fois par semaine quand je parle. Vous savez docteur, je préfèrerais des suppos au sirop car ma fille a un…trouble de l’oralité.

Bref, tout ça pour dire qu’après avoir tout essayé: 15 millions de brosses à dents, 12 dentifrice, le charme, la force… ma fille se lave les chicots grâce à une brosse à dents électrique, parce que c’est trop drôle en fait. Et que ça lui procure un max de sensations.

Voilà, tu n’as pas appris grand chose, mais tu es content car ça faisait longtemps que j’avais pas donné de nouvelles, c’est l’essentiel!

Bienvenue dans la Dream Team, ami menuisier!

Quand on a 2 ans et demi et qu’on ne marche pas, on se rend compte que le  monde merveilleux de la puériculture n’a pas pensé à vous.

Le chariot de marche, c’est fait pour les nabots entre 10 et 18 mois…

Ça devient vite problématique quand on a dépassé la taille requise, ça donne à Miss Spaghetti un petit côté Jean Marais dans « Le bossu » (dont on se passerait bien):

Touchez ma bosse Monseigneur!
Touchez ma bosse Monseigneur!

Le marche pied pour se laver les mains dans le lavabo familial, c’est fait pour les grands dès 15 mois…

Sauf quand on peut pas monter dessus. Là, 2 options: puer de la main ou dépendre de ses parents (bon, on a opté pour la seconde)

Alors comment kon fait si on rentre pas dans les petites cases????

Et ben on appelle Seb le Menuisier et on lui expose nos idées: « Tu vois, faudrait un truc qu’elle pourrait pousser, suffisamment lourd mais pas trop, et bla bla et bla bla. Et puis un truc sur lequel elle pourrait monter en se tenant et bla bla et bla bla »…

Et une semaine plus tard, ça donne ça:

Bon, c'est sensé être une poussette. Dans 5 ou 6 ans, je trouverai le temps de coudre la partie transat...
Bon, c’est sensé être une poussette. Dans 5 ou 6 ans, je trouverai le temps de coudre la partie transat…
Démonstration…

 

La brosse à dent par terre, c'est pour la touche déco!
La brosse à dent par terre, c’est pour la touche déco!

Miss Spag fait sa rééducation sur le marche pied: monte/descend/monte/descend. Et c’est cro cro facile…

Alors Merci Seb!

J’ai testé pour vous… la toupie géante

Vous aimez les sensations fortes?

Vous galérez pour trouver votre équilibre?(ou pas d’ailleurs!)

Cet article est fait pour vous!

La toupie géante trouvée chez Hop Toys

IMG_9030IMG_9031

Je l’ai choisie transparente parce que je peux la retourner et me cacher dessous. Je peux aussi monter dessus puis glisser comme sur un toboggan.

Maman, elle a mis des balles en plastique à l’intérieur pour m’appâter… Et ça a marché! J’adore aller dans ma toupie. Je bascule, je tourne, je fais tourner le chat. Et il aime pas trop ça le chat!

Y’en a 100 des balles dedans! Elle le sait maman, parce qu’elle les ramasse tous les jours. Je crois qu’elle aime ça, alors, je les lance encore et encore!

Charlie Spaghetti